Ai ai.
Do que me adianta dormir cedo se eu vivo acodando?
Não tenho nada para fazer por aqui, ou melhor, não quero fazer nada.
Só queria alguém para conversar... Ninguém mais entra na imternet as duas da manhã?

Indiretamente proporcional:
Quanto menos aguento, mais me pressionam.

Eu ia escrever um post sobre um dos sentimentos que mais me incomoda, o desprezo, mas chegou a euforia e tomou conta deste blog.
Então tchau para vocês que eu quero escrever, ler, dançar, beijar, causar...




Hilda Hilst.

DROGA! Bem hoje que resolvi ficar no icq até tarde quase não tem ninguém para me fazer companhia.

Vou colocar fotinhos em homenagem ao Fernando que começou a gostar desta banda muito boa. Sleater-Kinney. São muitas.



Por que coloquei tantas e tão parecidas?
Overdose?

Queria postar isso há algum tempo...

"- Odiava-me. E parecia, quase embalado pela conversa delas – Cláudia sussurrando sobre mortes, velocidade e destreza vampirescas, Madeleine inclinada sobre a costura – parecia então que era esta minha única emoção: ódio. Amava-as. Odiava-as. Não me importo se estão ali. Cláudia colocou as mãos em minha cabeça como se quisesse me contar, com a antiga intimidade, que seu coração estava em paz. Não me importo. – E havia a aparição de Armand, aquele poder, aquela dolorosa clareza. Por trás de um vidro, parece. E pegando a mão brincalhona de Cláudia, compreendo pela primeira vez na vida o que sente quando me perdoa por eu ser alguém que ela diz odiar e amar: ela não sente quase nada"

Me perdoem.

Hoje eu passei a tarde no shopping com meu papai. Assisti Femme Fatale, filme que ainda não decidi se é bom ou não. Somos estupidamente parecidos. É maravilhoso conversar com alguém que raciocina como você para variar um pouco; me sinto menos estranha, menos idiota. Ele tá na merda e se preocupar com a filhinha não devia ser uma prioridade. Não posso dizer que não foram dias intensos. Na verdade posso, não foram. Estou causando. Minha mãe é louca e igualzinha a mim. Sei lidar com ela mas me recuso a fazê-lo porque é muita estupidez; o que por sua vez me faz pensar que eu sou uma estúpida.

Já tenho um nome. E ele não me diz nada.
Sou fraca e agora estou admitindo isso.

"Ela tinha uma rara capacidade de transformar o tédio ou a tristeza em uma poesia interna belíssima."
Já escrevi um post sobre isso, mas acho que não o mative tempo suficiente para ser lido. Adoro qaundo pessoas escrevem coisas que eu penso de um modo muito melhor. Conforto?

Querido diário,

Eu sou mesmo um mostro de mocinha. Egoista, idiota, medíocre, maniqueísta, não me esforço para "melhorar a relação" e nem para respeitar as diferenças.

Fodam-se as diferenças!!! Elas não atrapalhavam antes, não podemos culpa-las agora. Todos nós sabemos que a culpa é minha. MINHA. Está na hora de desistir da convivência com esta minha velha amiguinha.

Roubando de blogs alheios:

Solidão é quase tudo...
Solidão é tudo...
Solidão é...
Solidão...
Só...
...
..
.

Serenidade?

Querido diário

O Placebo lançará um novo CD. Estou contente. Ele sai no fim de março, junto com uma promessa de tocar no Brasil. Uma possibilidade meio remota, mas pensemos positivo, é uma possibilidade. Acabei de gravar o primeiro CD deles e é bem bom.

Quase joguei counter-strike ontem, mas resisti. Estou tentando evitar minha sociofobia no momento, mas nestas festinhas cheias de desconhecidos é que vc percebe o quanto é preconceituosa. Conversar fez muito bem para mim.

Sabe diário, é engraçado como algumas pessoas tem problemas parecidos com os meus. Eu já andava meio de saco cheio de falar, discutir e pensar na minha vida e ontem pude fazer isso através de outra vida. É bom ter de volta um pouco de serenidade e racionalidade para variar um pouco. Queria poder ajudar o amiguinho, mas sei bem que isso não é possivel.
Estava ficando azeda demais, as coisas dariam mais certo se eu parasse de tentar me divertir com meus problemas, te devo deculpas.

Queria escrever algo como o que está escrito no blog da estranha (que eu mal conheço) mas não é saudade o que sinto e nem é segurança o que sinto quando vc me abraça, mas hei de entender o que é.

Os efeitos da gargalhada ainda tomam conta do meu corpo.

Querido diário, hoje eu dei uma gargalhada, minha barriga até doeu.

Está aberta a temporada de enjôo permanente.

Muito obrigada ao Lui pelas cinco melhores descrições de piores dias. Aguardo mais.

Alguém sabe me dizer, precisamente, qual foi o pior dia de sua vida?

Desde o ano pasado tive vários dias que ousei pensar serem os piores.
Talvez eu tenha vontade de gritar: "Hoje é o pior dia da minha vida!!!"
Mas acho que a minha opinião seria tendenciosa. Amanhã dou meu parecer definitivo.

Aguardo descrições de dias muito muito ruins para ver se me animo como sofrimento alheio...

Trilha Sonora: Atari Teenage Riot, em homenagem ao Jarbas que passou na faculdade.