E a pergunta continua: Liberdade, pra quê?

ORQUÍDEA, VC É MINHA MELHOR AMIGA!!!!!

Essa é para orquídeazinha:

Liberdade é fazer o que vc quiser, certo orquídea?
Pois bem, vamos usar o pensamento de Rousseau. (ai como foi difícil lembrar o nome desse cara, tive que abrir meu livro de história e descobrir que não tinha, mas como pensamento sem fonte perde a credibilidade...).
Continuando: todos conhecem a velha frase "sua liberdade termina onde começa a liberdade do outro". Tomando por base esta afirmação, Rousseau diz que a sociedade então, não é o lugar de liberdade e sim de segurança, apenas segurança.
Pensando... Eu quero fazer alguma coisa (tomamos andar pelada como exemplo), e isso de alguma forma acaba agredindo outra pessoa e, além disso, posso ser punida pelo estado por atentado ao pudor. Cadê a minha liberdade?

Eu sei, isso ficou confuso... Mas é que eu tô de férias.
Conceito de liberdade quebrado... E segue a mesma pergunta:
Liberdade, pra que? Alguém se candidata a responder?

Eu estava vendo um filme muito legal: Mephisto (para quem gosta de filme europeu)e tinha uma frase ótima: " LIBERDADE, PARA QUÊ? ". Se alguém tiver uma boa resposta para essa pergunta, por favor postar aqui neste blog. Eu realamente não estou conseguindo encontrar nenhuma.

Well Well,
estava pensando... escrevo mensagens cada vez mais longas e reflexivas sobre mim mesma, mas estranhamnete, cada vez mais sinto que o blog longe de como realmnete sou ou de como penso. Tenho que mudar isso, as mensagens estão cada vez mais mal escritas e cheias de clichês, e isso me estressa.
É isso, vou tentar melhorar.

Trilha sonora: The clash!

Well Well,
estava pensando... escrevo mensagens cada vez mais longas e reflexivas sobre mim mesma, mas estranhamnete, cada vez mais sinto que o blog longe de como realmnete sou ou de como penso. Tenho que mudar isso, as mensagens estão cada vez mais mal escritas e cheias de clichês, e isso me estressa.
É isso, vou tentar melhorar.

Trilha sonora: The clash!

Estou carente...

Eu sei, eu sei... prometi que ia tentar não escrever coisas deprê aqui, mas num tem jeito, mas ao invés de intermináveis desabafos, vou apenas dizer uma frase:
Uma das piores sensações é se sentir sózinha, rodiada de um monte de gente. E é assim que me sinto frequentemnete.
E é só...hoje chorei... chorei... três lagrimas...fazia tempo.

Trilha Sonora: NADA...

Olá...
Acabou a excitação de ter um blog, não tenho mais vontade de escrever nada. E há muito tempo não escrevo algo mais ou menos util...apenas os meus interminaveis desabafos. E eu prometo tentar parar com eles, afinal, não interessa. Mas se eu quiser, vou continuar com os desabafos, pq o blog é meu, tá? E eu nem ligo...
Vou assistir senhor dos anéis com o junk, vai ser legal.
Acho que é só...

ELASTICA!!!



Trilha sonora? Não preciso nem dizer, preciso?

Bom, passando o estado de raiva digo que vou continuar com o blog e que se foda, ele é meu e vou continuar escrevendo absolutamnete tudo que vem na minha cabeça. nem ligo.
Já que fui eu que elaborei a tecla FODA-Se, tá na hora de usar ela um pouco...
Mas continuo querendo saber quem são ping pong e cecidilha e espero sinceramnete que me digam.
Hoje comprei meu saco de dormir e uma calça jeans!!! como eu queria uma calça jeans...
Bom, beijus...
Trilha Sonora: Belle & Sebastian (ehhehehe)

TO PUTA!!!!!!!!!!!!!!!!!

as pessoas que comentam o blog (e que criticam) devem pelo menos assinar... nossa como eu tô puta...
E to ainda mais puta pq foi algum amigo meu..........que raiva.....
naum me interessa o que a vi pensa quando lê , naum me interessa o que o cecidilha ou o ping pong pensam quando lem.... pq ese blog é MEU, feito de mim para mim mesma, nunca pedi para nunguém ler, muito pelo contrário... é um desabafo meu para quando eu num aguento mais.
E agora vou ter que ficar pensando se vou ser mal interpretada ou não?
E agora vou tirar essa porra do ar, pq eu to muito puta, mas antes eu espero, sinceramente que quem fez o comentário se assuma... sinceramnete. Eu quero muito saber quem foi.
Vou tentar apertar a tecla foda-se, mas vai ser foda....

Trilha sonora: Exploited/ Dead Fish.......barulho...

ODIO!!!!!!!!!!!

Who cares? Who read?

Vou falar sobre um assunto que nunca falei com ninguém: Meu ex-namoro! Não meu ex-rolo, minha ex-paixão que acabou a pouco e sim da única pessoa que ousei chamar de MEU NAMORADO.
Foi um namoro péssimo, fez muito mal para ambos. De um mês e meio acho que tivemos uma semana de “felicidade”. Economizamos muitos "eu te amo" no nosso namoro...
Eu, psicótica, neurótica; ele ciumento e inseguro. E eu o deixava ainda pior, dizendo que nunca ia deixar de sair com minhas amigas por causa dele etc etc, minha velha mania de independência.
Durante muito tempo eu disse pra mim mesma que a culpa era dele, ele que não sabia ter uma namorada, não sabia ter amigos, não conseguia conversar comigo direito. Mas agora ele esta namorando de novo e é completamente diferente com ela, solto, à vontade, sincero, divertido, agradável.
E vejo que a culpa era muito mais minha do que dele. Queria que ele fosse perfeito, o enchi de criticas, cobranças, exigências. E ele agüentava tudo, não por amor e sim por medo de ficar sozinho de novo. Isso sempre me atormentou, ele nunca gostou realmente de mim.
E não sobrou nada, sabe? Quando agente finalmente terminou não sobrou sentimento, não sobrou carinho, cuidado ou preocupação. Ele passou a criticar tudo que eu fazia, todas as minhas opiniões. Eu dizia que ele me perseguia, me vigiava.
Doentio não? Mas eu achei que era assim e pronto, que não tinha outro jeito e agora vejo na minha frente uma relação muito saudável (não perfeita, mas saudável), ele liga pra dizer que gosta, para falar oi, pra falar o que quiser.
E eu me sinto muito mal, mal por nunca mais ter sido amiga dele, mal por não significar absolutamente nada, mal por ouvir as eternas críticas de “como a Mariana é ridícula”, mal de receber telefonemas dele na minha casa que não são pra mim.
E me lembro de tudo isso que escrevi cada vez que vejo os dois juntos. E me sinto mal.

Alívio...
Trilha sonora: Morphine e Placebo

Olá!!!!!!!
vamos falar de rotina: ontem eu fui comer pizza num rodizio. Estava menstruada e quando isso acontece é melhor nem sair de casa porque fico com dor nas costas, nas pernas, na barriga. Mas continuando, comi um monte de pizzas (lógico!!!!) e passei bem mal... Resumindo, fiquei mais de meia hora na enfermaria do shopping West Plaza, um dia super divertido. Durmi assim que cheguei em casa e acordei as 4 BEM mal... Mas o importante é que já estou bem melhor, e hoje, internet até de madrugada!!!
Eu queria ver senhor dos anéis de novo, mas em um lugar que as pessoas fossem ver porque realmente queriam, e não porque saiu na TV, nos jornais. Fui assistir no Iguatemi e foi um porre... gente falando, sem contar que do lado da vivi tinha uma mãe de duas crianças fazendo tradução simultanea das legendas, péssimo!!!
As pessoas não deram valor ao filme e ele é incrível, minhas amigas ( menos a Vi!) falaram o filme inteiro dizendo que era absurdo etc etc etc. Será que eu tenho que explicar que é ficção, fantasia, faz de conta. Os personagens nem homens são (quase todos). Por que tudo tem que ser "realidade"? Será que as pessoas não sonham mais? não imaginam, não deliram?
Para terminar quando o filme acabou metade do cinema ficou revoltada. Eles nem sabiam que era uma trilogia, que o filme é baseado em TRÊS LIVROS! não é simplesmente um filminho. Coitado do tolkien...
Sai do cinema fascinada e revoltada. Mas tudo bem, vou assistir de novo com as pessoas certas. Junk? nós vamos né?

FUI!!!!!!!!!!!!!

Ola!!!!!!!
Eu queria dizer que estou muito feliz. Este blog da impressão de que estou sempre deprê, mas isso não é totalmente verdade, mas quando estou contente tenho preguiça de escrever.
assisti SENHOR DOS ANEIS agora pouco. Puta que pariu que foooooooodddddaaaa! preciso de muitos palavrões para dizer o quanto gostei do filme. Esperava um bom filme, mas me surpreendeu. O cenário era lindo, incrível!!!!!!
Estou com mais vontade ainda de ler o livro. Alguém me empresta? Mateus?
Gostei pra cacete!!!!!!!!!!!!!
To ouvindo elastica!!!!!!

Ontem: 13/01

Isso vai ser grande. Mas who cares? Who read ?
Quando fico confusa, meus escritos ficam meio incoerentes tb, e como estou apenas escrevendo sem começo, meio e muito menos fim; qual o problema?
Quando era pequena tinha uma série de por quês para serem resolvidos, o tempo passou... e ao invés de respostas tenho somente mais e mais perguntas. Agora passo a vida complicando, questionando analisando as coisas. Não quero complexidade na minha vida! Não quero angústia, não quero medos, inseguranças ou indiferença.
Tenho medo de não conseguir tomar decisões arriscadas por puro e simples... Medo.
É, está passando e vejo que meus poucos, pouquíssimos sonhos não estão se realizando. E pq? Por medo... Não sou eu. E pq? Por medo...Insegurança, muita insegurança.
Por não agüentar críticas, não agüentar fracassos, não agüentar olhares indiferentes e principalmente por não agüentar a minha própria auto-crítica, minha própria autocensura.
Eu só queria cantar... Mas mal abro a boca perto das pessoas... Eu só queria tocar, mas nunca tenho coragem de pegar no meu violão... Eu só queria sorrir, mas não tenho forças. E continuo sorrindo.
Ei queria tanta coisa mas ao mesmo tempo não queria nada.

Eu queria saber o que está acontecendo, oe melhor,
pq deixei tudo isso acontecer. O que eu fiz de errado?
Pq meus amigos já não concordam comigo? Pq não dão mais
sorrisos quando eu chego? Pq não se interessam mais pelo
que eu falo ou penso? Pq se divertem sempre mais quando
eu não estou?
Não é paranoia minha, não é mesmo. Eu juro que tento me
convencer que é, mas cada vez mais tenho provas de que
eu ainda não tive um surto psicótico.

PS: a foto quem tirou foi o Edu (ID5)

Eu gosto muito dessa foto, não sei porque, acho que as pessoas
parecem felizes. A propósito, eu sou aquela de rosa.

Lá vamos nós... Não tenho mais um relacionamento, quem me conhece sabe
que isso não é exatamente uma novidade...
Mas estou legal.....e ele tb... eu creio.
Alguem se importa com tudo isso?

Não estou afim de falar de relacionamnetos, isso exigiria
uma reflexão que eu não quero ter no momento, naum muito
obrigada!!!!
fiquei tão melancólica, preocupada ansiosa e acabei nem
recebendo visita....fica pra amanhã.
Mas tudo bem, vi um filme do woody allen que eu já tinha
visto com aminha mãe quando tinha 13 anos e não tinha gostado.
agora eu adorei... Maturidade? ahahahahahahaha

Eu queria falar de relacionamentos, dos MEUS relacionamentos, mas acho
que não é o momento, já que daqui a pouco vou ter uma conversa séria sobre
meu futuro e talvez já ex relacionamento. Daqui a pouco receberei uma visita,
talvez mude tudo que estou pensando agora, e talvez não. Odeio esta
instabilidade!! Odeio não saber o que vai acontecer...

HOJE É HOJE!!!!!!!!
voltei de viagem, prometo atualizações frequentes, não muito...
estou feliz, novas certezas, novas expectaticas.
Estou bebendo chá mate sabor pessego, definitivamente, limão é tudo!!!!!
assisti hary potter, decepcionante. Mas, fazia tempo que eu num ria tanto... eu amo vcs.. vi? luiz? vcs são os "vcs"...
nada pra escrever.

HOJE AINDA NÃO É HOJE!

3/01/2002
Mais terapia ocupacional: entediada. Não sei o que está acontecendo, ando pensando em tudo e em nada, minha cabeça dá voltas e não sai do lugar. Pq tem que ser assim? PQ acabaram-se as certezas? pq elas não duram?
Tava morrendo de saudades e agora estou toda insegura.
QUE MEDO DE VIVER!!!!!!
PARA TUDO!!!!! EU QUERO DESCER!!!!!!

De novo, hoje não é hoje, prometi pra mim mesmo que não atualizaria meu blog enquanto estivesse viajando, mas não resisti...

31/12/2001:
Ano Novo, a mesma novela de sempre, pq tenho que ser feliz, odeio final de ano, bla bla bla.
Eu estava observando os fogos agora pouco e eu nunca tinha entendido qual o significado (e a graça) que essas explosões e faíscas tinham.
Mas essa noite enxerguei melhor (lindo isso!!!!!!)Fogos dourados, como pó de ouro, como gotas de magia, como estrelas, como sonhos de todas as cores (todos os tipos). (VI, vi fogos roxos pela primeira vez... seu sonhos são roxos né?)Caindo como esperanças:
"que tudo se realize no ano que vai nascer"
As considerações sobre o ano velho e os planos para o ano novo deram lugar há um simples sentimento melancólico: ESTOU VIVA... sem mais explicações.

QUE MELOSO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


planos para 2002:
- ser eu mesma, seja lá quem eu for
- reestabelecer algumas amizades
- controlar a mninha tendência freak (hippie de butique)
- esconder melhor meus defeitos, eles andam visíveis de mais
- Entender que o miguel e o ciola me odeiam e que não há nada que eu possa fazer
- comprar bons cds
- parar de fumar maria joana
- parar de tentar me convencer (3 verbos juntos, ECA!). A culpa é minha, as coisas andam piores, e por minha causa.
- Mas, acima de tudo, fingir que esta sempre tudo bem.