Ótima filosofia essa:
"Always look on the bright side of life"
Incrível como umas poucas palavras podem transformar algo que sempre me incomodou (e muito)em simples mudanças positivas.
Eu deveria ser menos "radical" comigo mesma.

Algumas pessoas diziam que falta-me personalidade. Quase chego a concordar, mas vou mais longe. O problema mesmo é a falta de identidade.
Já cansei de inventar Marianas.

SIM SIM SIM!
Eu fiz um pepa-teste.
Estava pensando nisso outro dia. Ninguém mais faz testes?

See which Requiem for a Dream Character you are.

Talvez esta seja uma daquelas noites que dá vontade de postar a cada dez segundos.
Creio ser um bom sinal. Ou será que não?

Prometo me censurar mais.

Creio ter uma capacidade única de manipular meus sentimentos.
Só perde para minha pretensão de achar que tenho essa capacidade.

Preciso inventar um novo sonho. Todos que eu havia criado já me parecem falsos demais.
Aceito sugestões.

Vamos comemorar uma não-usual imagem inutil de uma puta banda!

Good things

got this feeling
when i heard your name the other day
couldn't say it
couldn't make it go away
it's a hard place
can't be friends we can't be enemies
it's just too much
i feel the weight crushing down on my face

the hardest part is things already said
getting better worse i cannot tell
why do good things never wanna stay
some things you lose some things you give away

broken pieces
try and make it good again
is it worth
it will it make me safe today?
it's a dumb song
but i'll write it anyway
it's an old mistake
but we always make it why do we

this time it'll be alright
this time it'll be okay



Não sou a primeira que posta isso, mas fiquei com vontade...
essa múscia é foda demais.

DEMORO SÉCULOS PARA RESOLVER ATUALIZAR ESTA PORCARIA E A MINHA SESSÃO EXPIRA...
AGORA ESTOU IRRITADA.
A CULPA FOI MINHA EU SABIA QUE DEVIA TER COPIADO O TEXTO.

Eu só queria que alguém me dissesse que não sou uma fraude...
mesmo que eu não acredite realmente nisso.

Seria tão mais facil ser uma daquelas pessoas perfeitas que se escondem atrás da baixa auto-estima. Daquelas que vc tem n argumentos para convence-las de quão incriveis elas são, mesmo que elas não percebam. Mas o fato é que elas são incriveis. E isso basta.
Não, não é esse o meu problema. Faço um esforço sobrehumano para achar algo de bom por aqui. E não acho. é simples dizer que o problema e auto-estima. Mas eu sei que o meu não é. Isso me assusta.

Queria escrever umas bobagens sentimentaloides que não saem da minha cabeça, mas estou com preguiça. Sempre. Não. Fiz pouquíssimas metas para essas férias. Não cumpri quase nenhuma.
Fiquei conversando com meu ursinho de pelúcia durantes uns 15 minutos esta última madrugada. Ele é tipo um fantoche e me respondia. Com voz diferente e mexendo a boquinha (e as mãozinhas tb)
Creio nunca ter me sentido tão um lixo quanto nestas férias. Dias ótimos na companhia de pessoas ótimas. Mas... O tempo que passo sozinha está cada vez mais angustiante. Não consigo dormir. Me sinto sozinha. Nada bom. Sempre gostei de estar sozinha. Ok. Está mal escrito. cheio de erros. Meu teclado tá uma bosta. Não dá a menor vontade de digitar.
Minha auto-estima e insegurança andam muitos estranhas. Nunca me senti tão bem com algumas coisas e nunca me senti tão mal com outras. Isto é horrível. Coisas que não me incomodariam de maneira nenhuma me incomodam. e coisas que deveriam me incomodar já não fazem a menor diferença. Ando pensando cadê meu "eu" nisso tudo.
Ando cada vez com mais medo de ser uma adolescentizinha clichê. Mas parece que estou me esforçando para isso tb.
Sem vontade de nada. Sempre foi assim e eu nunca consegui me enganar direito. Sempre procuro provas para minha estupidez, voltando até minha tão distante infância (ironia). e eu sempre acho.
Mas não. o problema já não é mais pq eu sou burra. sou e pronto. a questão é que fico imaginando as consequências que isso certamente vai acarretar; mais cedo ou mais tarde. Não. O pior é que eu não sou tão burra a ponto de não perceber minha mediocridade. está na hora de reconstruir minha bolha.
desatenta, desleixada.
Acho que já chega. E eu não ligo a mínima para o quão estupido isso está. Mas por precaução é melhor nunca mais reler.

é isso.... férias têm cara de eu e mim mesma.
No fundo sei que estou bastante triste, mole, desanimada e desmotivada, diria que pareço doente, mas não estou. Minha dor de cabeça não me deixa há alguns das e eu estou começando a ceder. Um dorflex hoje, o que acontecerá amanhã?
o mais trsite é saber que estou faznedo de propósito. Essa péssima mania de testar as coisas. minhas férias passadas foram ótimas e estou fazendo o possível para essas serem apenas aceitáveis.
Lembro da minha promessa, há um ano atrás dizendo que não ia passar um só dia das férias sem sair de casa. Comecei bem estas férias vegetando os dois dias.
Não sei pq estou me esforçando para sentir toda essa melancolia e amargura, as coisas andavam sob controle.
preciso me sentir útil ao menos. preciso fazer minha cabeça parar de doer. preciso comprar mais motivação... infelizmnete, a única pessoa que talvez tivesse u pouco para me conceder está muito ocupada, disperdiçando o que eu tanto quero.
Pronto, aora é que eu começo a ficar cada vez mais melodramática. Não vou mais corrigir erros de ortografia neste blog.
Está na hora de tomar a decisão: Ficar remoendo as coisas ou apertar a tecla foda-se? o foda é que eu já meio que fiz a escolha. Ando mais medrosa do que era antigamente.
bl bla bla... não consigo mais articular pensamnetos, mas é isso aí.

tô de férias... vou escrever um monte de bobagens.

é incrivel como mudei.
Do começo de julho passado para agora.. não sou mais a mesma pessoa. Estava pensando em coisas que antes eram como verdades absolutas para mim e agora não passam de bobagens.
Acho que não estou muito bem... meu "passado" ainda me assombra... o triste disso é que só vou me livrar dele quando construir outra coisa. e eu só vou conseguir construir esta outra coisa quando me livrar do meu "passado".
Estou acomodada, assim as coisas não vão mudar. Mas talvez as coisas não devam ser mudadas. Quero ficar parada e ver as coisas mudarem para melhor, mas para que isso aconteça, as outras pessoas tem que ter vontade. o que não acontece.

Quem inventou as letras maiusculas? elas sempre me atrapalham.