Meu reino por um Dramin. Odeio focara mareada. "Não quero amor quero jogos". Eu sei que essa Mariana ainda existe e ela ficaria estarrecida ao ver como as lágrimas rolam com facilidade. Ok! Sempre soube usá-las a meu favor, mas desta vez é diferente. O principal problema com o s jogos é que eu cansei de mentir. Mentira!
Isso é só meu diário, então pararei de me preocupar. O meu único (único???) erro foi pensar ser verdade poder existir algo que eu sempre soube que não existia. Eu definitivamente queria ter nascido homem. Simulando uma discussão (sim, eu faço isso) não consegui nenhum argumento que não pudesse ser invertido. MAs continuo querendo ser homem. Ser lésbica não ajuda, infelizmente. Sabe qual é a parte mais inverossimel das comédias românticas e seriados como Dawson´s creek? Na "vida real" o eu te amo nunca resolve, após uma briga séria. Creio ser a pessoa com menos auto-estima que eu conheço. É... muita pretensão. Isso se dá pq sou realista. Oh drama! Não. Em vez de trancrever meu novo "conto" a mostrar a todos que não sei escrever, prefiroe screver pensamentos e mostrar que não sei viver. Vocês, pretenciosos escritores deveriam aprender o prazer de jogar seus escritos no lixo. Trivial, eu sei, mas preciso encontrar prazer em alguma coisa, certo? Quanto mais penso, mais em mantenho em silêncio. Ando falando demais. A melhor oisa é poder ficar pelada na varanda. O orédio em frente está em costrução. A pior coisa é escrever tudo que vem na minha cabeça. Me sinto um Lixo.

Sim, aboli os parágrafos.
Estou em São Luiz - Maranhão.

Agora que acessei a internet daqui, me sinto na obrigação de escrever alguma coisa, embora esteja com pouca vontade.
Não estou me divertindo demais, nem de menos. O calor é infernal. Ainda não choveu. Gosto muito da minha tia. Guias turisticos são estupidos. Fiz passesios reaks e até assisti um cortejo natalino. Bebo muitas caipirinahs, isso é bom. Não ouço música, isso é ruim. Minto, música ruim toca por todos os lugares que eu passo, mas não conta. A fila pra primeira sessão do Senhor dos Aneis aqui também estava imensa. Só vi dois cinemas aqui até agora. Um é nos modelos do espaço Unibanco, o outro não.
Estamos num flat e não num hotel. Parece uma casa. Eu sou uma inutil, não tenho mais nada para escrever. Escrevo bem mais rápido quando o teclado fica na altura correta. Precisamos mudar as coisas lá em casa. é divertido viajar com minha mãe. eu realmente não gosto muito dela. Não quero ir a praia, mas acho que vai ser necessário.
Aqui tem um "Centro de Cultura Independente". Chama castelo do rock e está cheio de metaleiros jogando sinuca. O que caralhos eles consideram cultura independente?

Estou copm saudades do meu computador.
estou (já) com saudades de algumas pessoas.

Até mais.

RETROSPECTIVA - PARTE II

23/06/2002 20:44
A perspectiva de julho me assusta muito.
Julho passado foi uma das melhores férias da minha vida.
Não que eu ache que este vai ser ruim, só vai ser bem diferente...
E o saudosismo (SAUDOSISMO. Viu, Mario?) do outro permanece.

01/07/2002 11:53
Alguém sabe me dizer aonde vende um pouco de motivação? meu estoque acabou.

Minha Barbie morreu. Eu e Mim Mesma passa a se chamar Terapia Ocupacional.

01/07/2002 12:16
Incrível como mudei.
Do começo de julho passado para agora, não sou mais a mesma pessoa. Estava pensando em coisas que antes eram como verdades absolutas para mim e agora não passam de bobagens.

18/07/2002 23:06
Queria escrever umas bobagens sentimentaloides que não saem da minha cabeça, mas estou com preguiça. Fiquei conversando com meu ursinho de pelúcia durantes uns 15 minutos esta última madrugada. Ele é tipo um fantoche e me respondia. Com voz diferente e mexendo a boquinha (e as mãozinhas tb)
Minha auto-estima e insegurança andam muito estranhas. Nunca me senti tão bem com algumas coisas e nunca me senti tão mal com outras. Isto é horrível. Coisas que não me incomodariam de maneira nenhuma me incomodam. e coisas que deveriam me incomodar já não fazem a menor diferença. Ando pensando: cadê meu "eu" nisso tudo?
Ando cada vez com mais medo de ser uma adolescentizinha clichê. Mas parece que estou me esforçando para isso tb.

18/07/2002 23:40
Eu só queria que alguém me dissesse que não sou uma fraude...
mesmo que eu não acredite realmente nisso.

Seria tão mais facil ser uma daquelas pessoas perfeitas que se escondem atrás da baixa auto-estima. Daquelas que vc tem n argumentos para convence-las de quão incriveis elas são, mesmo que elas não percebam. Mas o fato é que elas são incriveis. E isso basta.

29/07/2002 23:32
Preciso inventar um novo sonho. Todos que eu havia criado já me parecem falsos demais.
Creio ter uma capacidade única de manipular meus sentimentos.
Só perde para minha pretensão de achar que tenho essa capacidade
Algumas pessoas diziam que falta-me personalidade. Quase chego a concordar, mas vou mais longe. O problema mesmo é a falta de identidade.
Já cansei de inventar Marianas.

03/08/2002 04:05
Estou me esforçando ao máximo para esse blog não ficar com formato "mamãe, olha como eu sofro" mas às vezes é difícil.
Sinto sua falta. Tem horas que a vontade de pegar o telefone (ou esquecer uma chave) é muito grande. Será que as coisas realmente não voltam mais? Não consigo me conformar embora já esteja quase acostumando. Queria que vc respondesse dessa vez. Já está claro que eu num tenho nenhuma resposta. Quantas "iniciativas" frustradas já tivemos este semestre? Será que tem espaço pra mais uma?
25/08/2002 11:17
Thankyou
I want to thank you for giving me the best day of my life

12/09/2002 22:57
Este post é dedicado ao Marco, que não vem mais a esse blog. Mas se viesse, seria o único a entender.
Talvez eu tb seja uma daquelas meninas/mulheres... vc não acredita o esforço que eu estou fazendo. E cada vez mais, acho que vou conseguir.

15/09/2002 22:42
Apesar dos pesares, foi uma linda manhã ensolarada de domingo.
Preciso dizer mais alguma coisa?

22/09/2002 14:36
Eu pensei em escrever um post imenso sobre como estou me sentindo no momento e blá blá blá, mas, percebi que posso copiar vários outros posts que daria na mesma. Por que sou tão repetitiva? Por que não aprendo com meus "erros"?
Ao invés de escrever, ficarei apenas com uma letra de música. Mas não se iludam, até ela já foi postada antes. Good Things – Sleater Kinney

Post do Dia: 07/10/2002 13:14

09/10/2002 10:37
Era romantismo demais para aquela semana. Os livros, as aulas, as discussões, os poemas remetiam sempre ao mesmo tema, que tomava conta de seus pensamentos e atitudes.
Já não existiam resquícios da garota fria e racional que aterrorizava à todos com seu sarcasmo auto-destrutivo. Sentia-se impotente ao ver-se inserida na série de estereótipos que sempre havia condenado. Essa mudança causava desespero e este, também era novidade. Assim como lágrimas, náuseas e ânsias agora tão freqüentes.
"Tudo nos falta quanto faltamos a nós próprios" GOETHE

09/10/2002 15:45
Ando citando a mim mesma a todo momento. Mas acho que é inevitável. Nunca resolvo nada mesmo... Este blog foi feito para saudar minha frieza e está na hora de retomá-la. As coisas vão mudar, eu prometo. E vai ser melhor para todos. Vou salvar as minhas relações, vou salvar a nossa relação, te prometo (Minha Barbie Morreu?)

10/10/2002 23:29
Não vim para resolver, vim para destruir. Acostume-se com isso.
Quase tudo já foi, só falta vc.
(outras crianças, não se ofendam: se quiserem, eu me esforço e destruo as nossas relações também.)

20/10/2002 22:13
Pensamentos jogados num fim de tarde de domingo. (ok, não é. Mas deveria ser um fim de tarde!)
- As coisas devem estar muito complicadas para eu me animar com CONVERSAS equipanas.
- É incrível a capacidade que tenho de maximizar detalhes. Até eu acredito na importância deles.
- Não gosto da idéia de me importar tanto com uma pessoa. Acordar as nove e ficar nervosa com algo que (teoricamente) não tem nada haver comigo me assusta.
- Minha irmã está com pneumonia. Ela é uma das poucas pessoas que eu realmente me preocupo (não uma das únicas que gosto, que fique claro).
- Cansei de me achar um monstro só pq assumo certas coisas que outros não têm coragem.
- No fundo elas são garotinhas do rainha mais espertinhas. Não gosto de meninas, não tem jeito.
- Vcs deviam formar um ótimo casal. Não entendo pq não deu certo.
- Na verdade gosto de pensar que eu sou um menino, só que isso às vezes me atrapalha.
- Julho nunca mais vai voltar. E nem o Guarujá.
- Queria ficar brava menos vezes. Ms gosto de ser assim, é bom voltar a ficar tranqüila (como agora) de uma hora para outra.
- Invariavelmente queremos nos sentir especiais. É difícil perceber que não, não somos. As brincadeiras são as mesmas, as falas tb e possivelmente os carinhos tb. Afinal, a pessoa tb é a mesma.

03/11/2002 13:47

Considerações inúteis e pensamentos fúteis sobre o dia de ontem:

1. Deixar-te em paz foi a melhor coisa que eu fiz. Espero que você tenha aproveitado.
2. Paraíso é muito legal, assistam! Que lugar é aquele? Muito foda...
3. Incrível como sorrisos atraem pessoas. Devo ter uma cara muito “não chegue perto de mim”, por que num dia mais saltitante um mundo de gente falou comigo: cobrador, atendente do cinema, moça da bilheteria, cara da mesa ao lado etc.
4. Sentado numa mesa em frente a minha, vi um cara com os olhos tão brilhantes. Ele estava com a namorada e acho eu não se importou muito de eu ficar observando. Acho que o fato de um deles estar completamente vermelho ajudou na impressão que eu tive.
5. Apenas casais vão ao cinema sábado à tarde. Não, isso não me deixou triste.
6. Almoçar yakisoba, as seis da tarde, faminta, em pleno ponto de ônibus foi um dos momentos mais felizes da minha vida. As pessoas riram para mim. (ou será de mim? Nunca vou conseguir esclarecer este fato).
7. A internet do Mc Donald´s é uma merda.
8. O mundo anda tão complicado...
9. A vontade de escrever já é nula.

16/11/2002 22:49
Engrossando o time daqueles que não escrevem nada seu, aproveito para colocar um poema do qual gosto muito: Mascarada – Manuel Bandeira. Diz mais sobre mim do que eu gostaria.

03/12/2002 13:30

FODA-SE!!!!!!!!!!!
vc, seus amigos, seu vestibular, suas inseguranças, seus amores...
minha vida, meus amigos, minha mãe, minha recuperação, meu namoro estupido, meu medo de tudo, a necessidade de tomar uma decisão, meus draminhas, minha vida...
Estou causando!!!!!!!

08/12/2002 14:57
Estava relendo meu blog. Inteirinho.
Só agora me dei conta... O tempo passa.

Vc quer saber como sou? Esta é a oportunidade. Fiz um mapa astral.


Mariana Toledo Ferreira - 03/10/1985, 23:55h, em São Paulo

Seu signo ascendente é GEMEOS e seu planeta regente é MERCÚRIO.

Parecerá que há vários caminhos para seu destino, mas na verdade todos fluem para o mesmo lugar, o amor, e pelo amor adquirir a capacidade de compreender a natureza, a humanidade, e todas as diversidades e contradições do universo.

Todas as contradições serão experimentadas por você, e isso tornará muito difícil que as pessoas a entendam, ou saibam exatamente quem você é.

Parecerá que é extremamente racional, quando na verdade seu coração arde com paixões e emoções intensas. Você mesma tenderá a considerar-se racional, tentando colocar ordem numa existência que o tempo todo está fugindo dela.

Por tudo isso, será melhor que aceite a diversidade de seu destino, e se adapte o mais rapidamente possível a ela.

Adquirirá todo tipo de experiências, pois gostará das novidades. Ao mundo parecerá que você não consegue decidir nem por uma coisa nem pela outra, ou que é superficial.

Para você, será mais importante experimentar, nem que seja por uma vez apenas, do que desenvolver uma coerência que seria ilusória, e nada identificada com sua verdadeira natureza.

O resultado das tantas, e diversas experiências do destino, será a vontade de ajudar o mundo, de compreender as dores e frustrações desse mundo, pretendendo melhorá-lo com sabedoria.

As experiências amorosas jogarão um papel fundamental na criação do destino. Procurará um amor quase impossível, uma companhia que a compreenda absolutamente, e não será raro que se frustre nesse sentido. Na verdade, não encontrará na companhia que lhe interesse o amor que você mesma deverá desenvolver.

Será dotada com uma natureza bondosa, flexível, porém reta, e com tendências humanitárias. Se preocupará e irritará com facilidade, mas se tranqüilizará com rapidez.

Tudo em sua vida será rápido, nervoso, engraçado, e você gostará de conversar com todas as pessoas, de todos os níveis e tipos.

Artes, ciências, literatura e comércio serão seus fortes.

Terá sempre necessidade de sentir-se no comando, porém, como sua atitude de comando carecerá de orgulho e tirania, acabará sendo mais adaptável que o necessário, e parecerá que é fraca e indecisa.

Ninguém, além de você, nunca saberá que seu espírito é muito mais forte do que parece.

A fortuna passará de privações severas à abundância com muita facilidade. A instabilidade será seu forte, e seu poder dependerá desta. Se a instabilidade lhe parece ruim, é porque outros aspectos do seu Mapa a negam, porque em verdade, você deveria considerá-la sua aliada mais poderosa.

O aspecto amoroso da vida se verá regado a intrigas, e muito sofrimento poderá advir de segredos mantidos nesta área da vida.

A timidez irá fazê-la demorar a aceitar a imagem de pessoa brilhante e inteligente que o mundo faz de você. O tempo e as experiências a ajudarão a livrar-se do excesso de timidez e aceitar os benefícios que seu intelecto poderá oferecer-lhe.

Nunca deixe de alimentar a curiosidade, porque esta poderá trazer-lhe surpresas muito agradáveis. Assim como também poderá fazê-la conhecer o lado obscuro dos relacionamentos. Mas, a curiosidade também será aliada.

O nervosismo exagerado de Gêmeos no Ascendente terá uma cura apenas: o trabalho.

Todos os pensamentos deverão ser colocados em prática.

E se você não consegue levar até o fim os projetos, saiba que essa não é uma exigência do destino.

A exigência do seu destino consistirá em abrir a maior quantidade possível de caminhos enquanto esteja viva.

Acusam-na de ser sedutora, mas isto se deve a sua pouca capacidade de dizer não a quem quer que seja.

Você irradia uma simpatia que não é forçada, e por isso as pessoas a elegem para que as represente.

Tudo é sutil em você: a voz tranqüila e aveludada, os gestos elegantes, os olhos risonhos, tudo em você permite que as pessoas entrem em contato e se sintam bem com sua presença. Você não vive sem relacionar-se com pessoas.

Quando se é libriano, a alegria não depende de datas, nem de lugares, e nem de objetos, mas de pessoas. Conhecer uma nova pessoa é, do ponto de vista de Libra, o começo de um novo ciclo.

Você está no meio do mundo, e seu lugar é o meio, porque é este o lugar onde os relacionamentos se tornam possíveis.

E, quem está constantemente no meio, tem o destino inevitável, porém incômodo, das escolhas.

"Vamos ver" é a sua expressão favorita, pois por meio dela você adia as decisões. Mas a sorte a ajuda, e o misterioso destino parecerá fazê-las por você.

Sempre você irá sentir-se à vontade em ambientes onde exista comunicação, onde aconteçam muitas coisas inovadoras e surpreendentes.

Esta posição lunar favorece o intelecto e inclina ao estudo e à satisfação da curiosidade.

Você é mentalmente ativa e inquieta no mundo físico, não conseguindo ficar quieta, e encontrando dificuldade de se calar ou ficar em silêncio.

Apreciaria mudar de residência sempre, e se isto não se torna possível, equilibra esta condição viajando sempre que for possível.

Você é hábil no uso das mãos.

Poderá desenvolver mais de uma ocupação ao mesmo tempo. Os intercâmbios de ordem social, inclusive os mexericos, farão parte da vida cotidiana.

A diversidade dos fatos e as mudanças contínuas a farão sentir-se confortável, pois irá lidar bem com a instabilidade. Pensar, escrever e estudar fazem parte das atividades que deverão ocorrer com maior frequência.





SOL em LIBRA e LUA em GÊMEOS.

Você poderá ter certa empatia com refinamento, gostos artísticos e habilidades oratórias. Possuirá um grande amor pelo conhecimento e intensificará as aspirações intelectuais, mas também será suscetível a ir para os extremos, especialmente na mente. Você será facilmente adaptável a distintos trabalhos, condições e carreiras na vida. Se tiver tendências à vida doméstica, haverá muito afeto, emoção e fidelidade, enquanto que se tender ao estudo ou às ocupações intelectuais, terá muita habilidade neste sentido. Você viverá em harmonia com seus irmãos e familiares e será afortunada nas viagens. Observadora, versátil e de múltiplos interesses, sua ocupação favorita será escrever cartas. Poderá haver uma certa indecisão e um desejo de estabilidade, mas isso será superado facilmente

Fiz uma retrospectiva da minha vida este ano baseada em trechos de posts. Muita coisa se perdeu devido a escassez de escritos meus. Não se sintam obrigados a ler, este post é pra mim.
Vou dividir em duas partes pq estou com preguiça de reler os dois blogs inteiros de uma vez:

21/12/2001 01:29 Quero começar este blog dizendo que ele é só pra mim, por isso não vou divulgar o endereço para ninguém.

21/12/2001 11:04 Levei a sério esta história de ter um blog, mas talvez esta seja a última vez este ano que eu escreva alguma coisa, vou viajar amanhã. Que divertido, cidade pequena, família reunida, um monte de perguntas imbecis, tédio mortal, prima chata e fútil (e bonita e simpática, o que só torna tudo pior). Hoje acordei as 8, minha mãe comprou uma máquina de lavar nova e eu que me ferro. Mas vou receber uma visita de um amigo.

22/12/2001 02:47 Mas bem pior do que o natal é sem dúvida o ano novo, promessas que nunca vão ser realizadas (emagrecer? Fica pro ano que vem), fazer aquela retrospectiva do ano e perceber como vc não fez nada.

24/12 De manhã: Enquanto enrolo para levantar, ouço vozes lá embaixo. As mulheres de um lado falando de comida e os homens, do outro, falando de futebol. Não, não é um ritual machista (ou sexista) de convivência; é apenas minha família fingindo união.

31/12/2001: Planos para 2002:
- ser eu mesma, seja lá quem eu for
- restabelecer algumas amizades
- controlar a minha tendência freak (hippie de butique)
- esconder melhor meus defeitos, eles andam visíveis de mais
- Entender que o Miguel e o Ciola me odeiam e que não há nada que eu possa fazer
- comprar bons cds
- parar de fumar Maria Joana
- parar de tentar me convencer (3 verbos juntos, ECA!). A culpa é minha, as coisas andam piores, e por minha causa.
- Mas, acima de tudo, fingir que esta sempre tudo bem.

07/01/2002 12:03 Eu queria falar de relacionamentos, dos MEUS relacionamentos, mas acho que não é o momento, já que daqui a pouco vou ter uma conversa séria sobre meu futuro e talvez já ex relacionamento.

09/01/2002 00:32 Lá vamos nós... Não tenho mais um relacionamento, quem me conhece sabe que isso não é exatamente uma novidade...

18/01/2002 21:09 Who cares? Who read?
Vou falar sobre um assunto que nunca falei com ninguém: Meu ex-namoro! Não meu ex-rolo, minha ex-paixão que acabou a pouco e sim da única pessoa que ousei chamar de MEU NAMORADO.
Foi um namoro péssimo, fez muito mal para ambos. De um mês e meio acho que tivemos uma semana de “felicidade”. Economizamos muitos "eu te amo" no nosso namoro...
Eu, psicótica, neurótica; ele ciumento e inseguro. E eu o deixava ainda pior, dizendo que nunca ia deixar de sair com minhas amigas por causa dele etc etc, minha velha mania de independência.
Durante muito tempo eu disse pra mim mesma que a culpa era dele, ele que não sabia ter uma namorada, não sabia ter amigos, não conseguia conversar comigo direito. Mas agora ele esta namorando de novo e é completamente diferente com ela, solto, à vontade, sincero, divertido, agradável.
E vejo que a culpa era muito mais minha do que dele. Queria que ele fosse perfeito, o enchi de criticas, cobranças, exigências. E ele agüentava tudo, não por amor e sim por medo de ficar sozinho de novo. Isso sempre me atormentou, ele nunca gostou realmente de mim.
E não sobrou nada, sabe? Quando agente finalmente terminou não sobrou sentimento, não sobrou carinho, cuidado ou preocupação. Ele passou a criticar tudo que eu fazia, todas as minhas opiniões. Eu dizia que ele me perseguia, me vigiava.
Doentio não? Mas eu achei que era assim e pronto, que não tinha outro jeito e agora vejo na minha frente uma relação muito saudável (não perfeita, mas saudável), ele liga pra dizer que gosta, para falar oi, pra falar o que quiser.
E eu me sinto muito mal, mal por nunca mais ter sido amiga dele, mal por não significar absolutamente nada, mal por ouvir as eternas críticas de “como a Mariana é ridícula”, mal de receber telefonemas dele na minha casa que não são pra mim.

22/01/2002 00:50 Acabou a excitação de ter um blog, não tenho mais vontade de escrever nada.

25/01/2002 22:47 Eu estava vendo um filme muito legal: Mephisto (para quem gosta de filme europeu)e tinha uma frase ótima: " LIBERDADE, PARA QUÊ? ". Se alguém tiver uma boa resposta para essa pergunta, por favor postar aqui neste blog. Eu realamente não estou conseguindo encontrar nenhuma.

13/02/2002 21:17 Voltei do fórum social mundial e antes que eu pudesse fazer qualquer coisa, fugi do carnaval para o sitio de um amigo meu. Não estou com a menor vontade de contar de nenhuma das viagens. Estou meio desanimada. Ma essa ultima viagem foi boa, tranqüila (ou quase), mas foi só chegar em SP para que eu voltasse a me sentir assim. Acho que está na hora de gostar de mim, de verdade, tudo ficaria mais fácil.
Alguém me empresta um pouco de auto estima?

17/02/2002 20:53 Não entendo por que meu humor esta variando tanto nesses dias... não entendo.
Dias bons se transformam em dias ruins com uma facilidade incrível. Quero uma sensação de felicidade continua, ao menos 24 horas.

18/02/2002 17:35 bom, encerro por aqui...

Suspenso o Eu e Mim Mesma, começo a escrever no Minha Barbie Era Uma Prostituta:

24/03/2002 11:29 Estou com uma vontade louca de escrever, de pensar nos meus sentimentos, de tirar conclusões, de sentir, de ser feliz...
Retomo meu blog (virtual), dessa vez não quero nem saber, morram os que mal me interpretam!!!

24/03/2002 17:48 Manhãs de domingo...acho que terei encontrado a pessoa "certa" qaundo essas manhãs forem menos vazias. Eu sei, já não é mais manhã, poderia até não ser domingo, é do vazio puro e simples que estou falando.

01/04/2002 21:55 Odeio as coisas instáveis...
Ou vejo tudo em poesia: concreto, transeuntes, outdoors, caos urbano, manhãs cinzentas (me tornando a pessoa mais sensível, intimista e insuportável) ou paro completamente de sentir qualquer tipo de sensação e viro a pessoa fria que não se importa com nada e nem sente.
Não aguento ficar na melancolia semi-vazia ou na minha pseudo-frieza.
Eu quero um meio termo!!!!!!!
Odeio meios termos!!!!!!! Odeio estabilidade...

07/04/2002 19:43 Quando eu era pequena odiava quando chorava por alguma história bonita/triste/ revoltante. Todos falavam comigo e diziam: "que linda, ela é tão sensível". Era como se desmerecesse tudo, minhas lágrimas, a razão delas, eu etc.
E agora me recuso a chorar. Viu o que vc fizeram??

13/04/2002 13:45 Quando eu terminar, não terei mais amigos: meu humor está ficando cada vez mais sádico e auto-destrutivo. Não sei o porque dessa necessidade de testar os outros e a mim mesma.

Post do dia 13/04/2002 18:28

04/05/2002 23:30 As pessoas deviam esquecer mais as suas chaves.
Eu sei, plagiei. Mas e daí?

06/05/2002 22:10 Não gosto de me expor. Por que raios tenho um blog?

07/05/2002 21:11 Como posso ser profunda/inteligente/poética/imbecil se tenho uma espinha enorme para me preocupar?
(este post gerou comentários revoltadíssimos)

10/05/2002 10:35 Odeio dias bons... eles destroem a manhã seguinte.
Sempre parece que não vou aguentar.

11/05/2002 16:09 É isso. Cortei. Já não aguentava mais aquele cabelo comprido que estava usando há um ano

14/05/2002 16:35 "Não existe auto-conhecimento sem masturbação

19/05/2002 11:20 Acho que eu preciso escrever qualquer coisa...
O que fazer quando vc chora durante muito tempo, assistindo novela das sete?
O que fazer quando sair da cama não é a pior parte do seu dia?
O que fazer quando vc sabe que esse domingo vai ser um dos piores?
O que fazer quando não se tem paciência para colocar figuras coloridas no seu blog?
O que fazer quando não se tem nenhuma pergunta útil para se fazer?
O que fazer quando é domingo de manhã literalmente?

31/05/2002 16:21 Falta-me pretensão. É isso. Parece tudo tão simples agora.
Nunca discutirei nenhum assunto dito filosófico/profundo/reflexivo, nem darei conselhos úteis (contradição?), pois é muita pretensão. Não é excesso de autocrítica, nem falta de auto-estima, nem o sentimento de mediocridade que eu tanto falo. E eu sei, muita pretensão da minha parte falar que eu não tenho pretensões. Um dia eu chego lá.
Descobri certas coisas que acontecem de madrugada: O ímpeto de escrever quase supera minha falta de pretensão. Consigo pensar coisas imbecis que ao acordar penso serem profundas pelo simples fato de que não as lembro mais.
Só me resta a beleza fútil de todas as coisas.
E rir das outras pessoas melhores ou piores do que eu.
Finalmente descobri a inércia...

11/06/2002 10:39 Eu sempre soube que tinha vocação para ser uma boba num blog (bobo)

Homenagem ao Mateus e sua banda Méson - Pi, mesmo ele não entrando mais por aqui.

Sunday Morning

Sunday morning, praise the dawning
It's just a restless feeling by my side
Early dawning, Sunday morning
It's just the wasted years so close behind

Watch out, the world's behind you
There's always someone around you who will call
It's nothing at all

Sunday morning and I'm falling
I've got a feeling I don't want to know
Early dawning, Sunday morning
It's all the streets you crossed, not so long ago

Watch out, the world's behind you
There's always someone around you who will call
It's nothing at all

Watch out, the world's behind you
There's always someone around you who will call
It's nothing at all

Sunday morning
Sunday morning
Sunday morning

Estava relendo meu blog. Inteirinho.
Só agora me dei conta... O tempo passa.

Não costumo por resultados de testes no blog, mas... estou em casa o dia inteiro sem fazer nada. O resultado é um tanto decepcionante.


Que droga você é viciado?

FODA-SE!!!!!!!!!!!
vc, seus amigos, seu vestibular, suas inseguranças, seus amores...
minha vida, meus amigos, minha mãe, minha recuperação, meu namoro estupido, meu medo de tudo, a necessidade de tomar uma decisão, meus draminhas, minha vida...
Estou causando!!!!!!!

Quero ser monitora da primeira série para sempre.

FODAM-SE.