Fiz uma retrospectiva da minha vida este ano baseada em trechos de posts. Muita coisa se perdeu devido a escassez de escritos meus. Não se sintam obrigados a ler, este post é pra mim.
Vou dividir em duas partes pq estou com preguiça de reler os dois blogs inteiros de uma vez:

21/12/2001 01:29 Quero começar este blog dizendo que ele é só pra mim, por isso não vou divulgar o endereço para ninguém.

21/12/2001 11:04 Levei a sério esta história de ter um blog, mas talvez esta seja a última vez este ano que eu escreva alguma coisa, vou viajar amanhã. Que divertido, cidade pequena, família reunida, um monte de perguntas imbecis, tédio mortal, prima chata e fútil (e bonita e simpática, o que só torna tudo pior). Hoje acordei as 8, minha mãe comprou uma máquina de lavar nova e eu que me ferro. Mas vou receber uma visita de um amigo.

22/12/2001 02:47 Mas bem pior do que o natal é sem dúvida o ano novo, promessas que nunca vão ser realizadas (emagrecer? Fica pro ano que vem), fazer aquela retrospectiva do ano e perceber como vc não fez nada.

24/12 De manhã: Enquanto enrolo para levantar, ouço vozes lá embaixo. As mulheres de um lado falando de comida e os homens, do outro, falando de futebol. Não, não é um ritual machista (ou sexista) de convivência; é apenas minha família fingindo união.

31/12/2001: Planos para 2002:
- ser eu mesma, seja lá quem eu for
- restabelecer algumas amizades
- controlar a minha tendência freak (hippie de butique)
- esconder melhor meus defeitos, eles andam visíveis de mais
- Entender que o Miguel e o Ciola me odeiam e que não há nada que eu possa fazer
- comprar bons cds
- parar de fumar Maria Joana
- parar de tentar me convencer (3 verbos juntos, ECA!). A culpa é minha, as coisas andam piores, e por minha causa.
- Mas, acima de tudo, fingir que esta sempre tudo bem.

07/01/2002 12:03 Eu queria falar de relacionamentos, dos MEUS relacionamentos, mas acho que não é o momento, já que daqui a pouco vou ter uma conversa séria sobre meu futuro e talvez já ex relacionamento.

09/01/2002 00:32 Lá vamos nós... Não tenho mais um relacionamento, quem me conhece sabe que isso não é exatamente uma novidade...

18/01/2002 21:09 Who cares? Who read?
Vou falar sobre um assunto que nunca falei com ninguém: Meu ex-namoro! Não meu ex-rolo, minha ex-paixão que acabou a pouco e sim da única pessoa que ousei chamar de MEU NAMORADO.
Foi um namoro péssimo, fez muito mal para ambos. De um mês e meio acho que tivemos uma semana de “felicidade”. Economizamos muitos "eu te amo" no nosso namoro...
Eu, psicótica, neurótica; ele ciumento e inseguro. E eu o deixava ainda pior, dizendo que nunca ia deixar de sair com minhas amigas por causa dele etc etc, minha velha mania de independência.
Durante muito tempo eu disse pra mim mesma que a culpa era dele, ele que não sabia ter uma namorada, não sabia ter amigos, não conseguia conversar comigo direito. Mas agora ele esta namorando de novo e é completamente diferente com ela, solto, à vontade, sincero, divertido, agradável.
E vejo que a culpa era muito mais minha do que dele. Queria que ele fosse perfeito, o enchi de criticas, cobranças, exigências. E ele agüentava tudo, não por amor e sim por medo de ficar sozinho de novo. Isso sempre me atormentou, ele nunca gostou realmente de mim.
E não sobrou nada, sabe? Quando agente finalmente terminou não sobrou sentimento, não sobrou carinho, cuidado ou preocupação. Ele passou a criticar tudo que eu fazia, todas as minhas opiniões. Eu dizia que ele me perseguia, me vigiava.
Doentio não? Mas eu achei que era assim e pronto, que não tinha outro jeito e agora vejo na minha frente uma relação muito saudável (não perfeita, mas saudável), ele liga pra dizer que gosta, para falar oi, pra falar o que quiser.
E eu me sinto muito mal, mal por nunca mais ter sido amiga dele, mal por não significar absolutamente nada, mal por ouvir as eternas críticas de “como a Mariana é ridícula”, mal de receber telefonemas dele na minha casa que não são pra mim.

22/01/2002 00:50 Acabou a excitação de ter um blog, não tenho mais vontade de escrever nada.

25/01/2002 22:47 Eu estava vendo um filme muito legal: Mephisto (para quem gosta de filme europeu)e tinha uma frase ótima: " LIBERDADE, PARA QUÊ? ". Se alguém tiver uma boa resposta para essa pergunta, por favor postar aqui neste blog. Eu realamente não estou conseguindo encontrar nenhuma.

13/02/2002 21:17 Voltei do fórum social mundial e antes que eu pudesse fazer qualquer coisa, fugi do carnaval para o sitio de um amigo meu. Não estou com a menor vontade de contar de nenhuma das viagens. Estou meio desanimada. Ma essa ultima viagem foi boa, tranqüila (ou quase), mas foi só chegar em SP para que eu voltasse a me sentir assim. Acho que está na hora de gostar de mim, de verdade, tudo ficaria mais fácil.
Alguém me empresta um pouco de auto estima?

17/02/2002 20:53 Não entendo por que meu humor esta variando tanto nesses dias... não entendo.
Dias bons se transformam em dias ruins com uma facilidade incrível. Quero uma sensação de felicidade continua, ao menos 24 horas.

18/02/2002 17:35 bom, encerro por aqui...

Suspenso o Eu e Mim Mesma, começo a escrever no Minha Barbie Era Uma Prostituta:

24/03/2002 11:29 Estou com uma vontade louca de escrever, de pensar nos meus sentimentos, de tirar conclusões, de sentir, de ser feliz...
Retomo meu blog (virtual), dessa vez não quero nem saber, morram os que mal me interpretam!!!

24/03/2002 17:48 Manhãs de domingo...acho que terei encontrado a pessoa "certa" qaundo essas manhãs forem menos vazias. Eu sei, já não é mais manhã, poderia até não ser domingo, é do vazio puro e simples que estou falando.

01/04/2002 21:55 Odeio as coisas instáveis...
Ou vejo tudo em poesia: concreto, transeuntes, outdoors, caos urbano, manhãs cinzentas (me tornando a pessoa mais sensível, intimista e insuportável) ou paro completamente de sentir qualquer tipo de sensação e viro a pessoa fria que não se importa com nada e nem sente.
Não aguento ficar na melancolia semi-vazia ou na minha pseudo-frieza.
Eu quero um meio termo!!!!!!!
Odeio meios termos!!!!!!! Odeio estabilidade...

07/04/2002 19:43 Quando eu era pequena odiava quando chorava por alguma história bonita/triste/ revoltante. Todos falavam comigo e diziam: "que linda, ela é tão sensível". Era como se desmerecesse tudo, minhas lágrimas, a razão delas, eu etc.
E agora me recuso a chorar. Viu o que vc fizeram??

13/04/2002 13:45 Quando eu terminar, não terei mais amigos: meu humor está ficando cada vez mais sádico e auto-destrutivo. Não sei o porque dessa necessidade de testar os outros e a mim mesma.

Post do dia 13/04/2002 18:28

04/05/2002 23:30 As pessoas deviam esquecer mais as suas chaves.
Eu sei, plagiei. Mas e daí?

06/05/2002 22:10 Não gosto de me expor. Por que raios tenho um blog?

07/05/2002 21:11 Como posso ser profunda/inteligente/poética/imbecil se tenho uma espinha enorme para me preocupar?
(este post gerou comentários revoltadíssimos)

10/05/2002 10:35 Odeio dias bons... eles destroem a manhã seguinte.
Sempre parece que não vou aguentar.

11/05/2002 16:09 É isso. Cortei. Já não aguentava mais aquele cabelo comprido que estava usando há um ano

14/05/2002 16:35 "Não existe auto-conhecimento sem masturbação

19/05/2002 11:20 Acho que eu preciso escrever qualquer coisa...
O que fazer quando vc chora durante muito tempo, assistindo novela das sete?
O que fazer quando sair da cama não é a pior parte do seu dia?
O que fazer quando vc sabe que esse domingo vai ser um dos piores?
O que fazer quando não se tem paciência para colocar figuras coloridas no seu blog?
O que fazer quando não se tem nenhuma pergunta útil para se fazer?
O que fazer quando é domingo de manhã literalmente?

31/05/2002 16:21 Falta-me pretensão. É isso. Parece tudo tão simples agora.
Nunca discutirei nenhum assunto dito filosófico/profundo/reflexivo, nem darei conselhos úteis (contradição?), pois é muita pretensão. Não é excesso de autocrítica, nem falta de auto-estima, nem o sentimento de mediocridade que eu tanto falo. E eu sei, muita pretensão da minha parte falar que eu não tenho pretensões. Um dia eu chego lá.
Descobri certas coisas que acontecem de madrugada: O ímpeto de escrever quase supera minha falta de pretensão. Consigo pensar coisas imbecis que ao acordar penso serem profundas pelo simples fato de que não as lembro mais.
Só me resta a beleza fútil de todas as coisas.
E rir das outras pessoas melhores ou piores do que eu.
Finalmente descobri a inércia...

11/06/2002 10:39 Eu sempre soube que tinha vocação para ser uma boba num blog (bobo)