Queria escrever umas bobagens sentimentaloides que não saem da minha cabeça, mas estou com preguiça. Sempre. Não. Fiz pouquíssimas metas para essas férias. Não cumpri quase nenhuma.
Fiquei conversando com meu ursinho de pelúcia durantes uns 15 minutos esta última madrugada. Ele é tipo um fantoche e me respondia. Com voz diferente e mexendo a boquinha (e as mãozinhas tb)
Creio nunca ter me sentido tão um lixo quanto nestas férias. Dias ótimos na companhia de pessoas ótimas. Mas... O tempo que passo sozinha está cada vez mais angustiante. Não consigo dormir. Me sinto sozinha. Nada bom. Sempre gostei de estar sozinha. Ok. Está mal escrito. cheio de erros. Meu teclado tá uma bosta. Não dá a menor vontade de digitar.
Minha auto-estima e insegurança andam muitos estranhas. Nunca me senti tão bem com algumas coisas e nunca me senti tão mal com outras. Isto é horrível. Coisas que não me incomodariam de maneira nenhuma me incomodam. e coisas que deveriam me incomodar já não fazem a menor diferença. Ando pensando cadê meu "eu" nisso tudo.
Ando cada vez com mais medo de ser uma adolescentizinha clichê. Mas parece que estou me esforçando para isso tb.
Sem vontade de nada. Sempre foi assim e eu nunca consegui me enganar direito. Sempre procuro provas para minha estupidez, voltando até minha tão distante infância (ironia). e eu sempre acho.
Mas não. o problema já não é mais pq eu sou burra. sou e pronto. a questão é que fico imaginando as consequências que isso certamente vai acarretar; mais cedo ou mais tarde. Não. O pior é que eu não sou tão burra a ponto de não perceber minha mediocridade. está na hora de reconstruir minha bolha.
desatenta, desleixada.
Acho que já chega. E eu não ligo a mínima para o quão estupido isso está. Mas por precaução é melhor nunca mais reler.